Ovidijus Kulbokas .gliukosofijos pagrindai.

banalaus pavadinimo vieta

apie gyvenima ir prisiminimus. apie visa tai galiu pagalvoti kai lieku vienas. nesidziaugiu. nes neturiu kuo, kai lieku vienas. zinojimu, kad veliau nebusiu vienas. nebent tuo. bet sia akimirka eilini karta valandas leisdamas prie lcd monitoriaus ir stebedamas kaip daugeja juodu raidziu baltame fone jauciuosi vienas ir tuscias. pasimetes ir varganas. nezinau nei i kuria puse pasiduotii nei ka padaryti, kad tai pasikesitu. noriu kazka daryti, kad pamirsciau, bet nebeturiu jegu. o gal daugiau noro - ir nebeizvelgiu prasmes. tinginyste ir sleikstulys. vienas nuo kito tikriausiai labai priklausomi. slykstu viskas kas aplink - gerai kad pasidaro nepakeliama tik tada kai lieku vienas. uzsidedu senos muzikos is atminties. muzikos kuri prasmirdusi sudvisusiais prisiminimais. apie senas meiles. apie dziugesi. apie gyvenimo nekokybe. apie tai kaip viskas greitai keiciasi. muzika virsta vaizdais ir ta akimirka as uzsimanau kazka parasyti. kazka pasakyti, kazka papasakoti tiems, kurie nemato.

vaiksciojau tusciame bute ir svarsciau, kiek dar laiko reikia kad viskas pasikeistu. ir i kuria puse keisti. nuo ko pradeti ir kada pradeti. kuo pradeti. zinau tik tiek kad jau skaiciuoju paskutinius metus dabartiniame darbe. zinau kad jis ne man. kodel dar kenciu? nes planas ne toks. viskas turi buti sudeliota pagal penkmecio plana. kuris vyksta pagal grafika. ne per plauka nenuklysdamas. gal siek tiek. minimaliai. net kartais pamirstu kad jis nukrypo. keliais menesiais. bet tai nesvarbu - dar yra laiko viska sugrazinti i pasirinktus begius. taigi zinau kad etapo pabaiga arteja. bet kas toliau nezinau. penkmetis baigsis, o laiko vis mazeja sudaryti naujam penkmeciui. bet gal bus taip, kad atsidures tame laike ir surasiu savo kelia. noriu vel pradeti kilti is niekur. noriu tikslaus grafiko finansineje sferoje. noriu buti pavaldinys su tiksliu atlyginimu. galbut tai mane siek tiek nuramintu. as nenoriu kovoti - ir as nekovosiu. kad ir kas sakytu, kad dar reikia siek tiek palaukti, kad ir kas kokiu turetu pavyzdziu apie neislaukima. man nesvarbu. savo gyvenima kuriu sau ir indrei. ir noriu, kad jis butu tobulas. ir jis toks bus. nepasiduosiu butent del gyvenimo. ne del darbo kokybes, pinigu kiekio.. ne del to kovoju. kovoju del tobulybes. ir as iskovosiu pirma vieta. panasu i saves raminima. taip. bet tokio raminimo man siai akimirkai ir reikia.. ramiai nuteikti save kovai. naujam etapui. naujai nezinomybei. noriu baigti mokslus. bet per juos bijau paveluoti i savo plana. reikes planuoti aplink mokslus, kad viskas susideliotu taip kaip noriu. jokiu nuokrypiu. jokios vietos improvizacijoms. viskas is vadovelio. taip man patinka. taip as suprantu tobuluma ir  kokybe. kazkam tai tik iliuzija ir svaiciojimai. bet man tai nesvarbu. jau ne viena iliuzija igydvendinau - ir judesiu ta pacia inercija toliau. saviugda. cha. siknaskyle. niekas nesvarbu. svarbu tobulumas ir gyvenimo ismustravimas. 1...2...3... kaire... kaire... tiek ir taip..

liepos septyniolikta

niekaip negaleciau nepasigirti. siu metu, t.y. 2010, liepos septyniolikta diena 15:30, bernardinu baznycioje as isteku vedu. ir mane tai dziugina. ir visa likusi gyvenima as kovosiu del to, kad mane dziugintu. iki galo. ir velniop visu prietarus ar dar kazkokius isitikinimus, kurie kartais sukelia baime. velnip viska, kas gali nors siek tiek sutrukdyti. as pasirenku kiekviena akimirka buti laimingu kartu. "nors ir kartu kartu mums buna"...

neva nauja pradzia

metai prasidejo. nauji. bet naudos is to mazai. viskas taip pat letai juda i prieki. biurokratija smirda. ir as toliau maudausi savo vienodose mintyse. gliukosofijoje. savyje ir sau. hm. pagalvojau kad i galva atejo kazkokia nauja mintis. kazkoks naujas noras diskusijai su savimi. klydau. nieko naujo. rasau del to, kad kazka parasyti. be naudos. nei sau nei kietiems. bandau sumalti kazkoki suda kuris neva patiktu kazkam. kad kazkas paskaitytu ir pasakytu kazkoki gera zodi. vel demesio trukumas? panasu. o gal tik noras tureti draugu. pazistamu. artimuju. kazko. visus nuvijau ganetinai toli. as kaltas? galbut. net nezinau ar del to gali buti kazkas kaltas. bet apie tai jau irgi kazkada galvojau ir isdesciau ka apie tai manau. ogi nieko. pradeda tiesiog kazko trukti. buvo kad nieko nereikejo ir nieko netruko. dabar jauciu trukumo smarve. kartais. ir tai nevisada. ir vis dazniau prisimenu ji. liudesi. kai istusteja patalpos. kai tikrai zinau kad si vakara namie manes tikrai niekas nelauks. ji gris velai. as busiu vienas su savimi. zinai kas yra liudesys? kai pradesi bijoti likti vienas su savimi. o as pradedu bijoti. bijau tylos. bijau tustumos. bijau atsitiktiniu garsu is gatves ar sukezusio vamzdyno. tyla tokia tirsta. beveik galiu ja liesti pirstais. noriu tiek daug. ir taip bijau susidraugauti su laiku. jis vis isslysta is pirstu. vis jo maza. jis vis pas kitus. jis vis nusisuka nuo manes ir parodo liezuvi. saukdamas man ikandin - as ne tau - as ne tavo - tu man nereikalingas. o gaila. taip noreciau ji tureti. balta narveli jam jau nusipirkau. skaitysiu knyga. kaip ji pagauti. gal bent ten rasiu atsakyma.

ir visgi liudna. kad nesitvarko reikalai savaime, kad gerove nesusikuria savaime, kad kiekviena diena turi kovoti su tingejimu.bet kovoti nenori - nes zinai, kad niekur tai nebenuves. motyvacija dingo. be supratimo kur ir kaip ja susigrazinti. tiek to. gal jau ir tai man neberupi. praes laikas ir visa tai bus tik juokingos asaros pries miega. viskas labai greitai keiciasi. viskas apsivercia aukstyn kojom ir tu net nesupranti kaip galejo buti kitaip. jei tik uztenka drasos judeti i prieki. kazkodel jauciu jos trukuma. ir baime. nes gyvenu ne del saves. kada pradesiu gyventi del saves? panasu kad negreit. nors.. as vis dar planuoju. as vis dar delioju akmenukus i dezutes su atliktais darbais. su planais. su svajonemis. pildosi. ir judu i prieki. bent jau tuo galiu pasidziaugti.  gal ir pasidziaugsiu. su buteliu alaus rankoje. kad ramiau butu. kad ateitu rukas ir viska nutrintu... bent jau vienam vakarui...

kas toliau?

nezinau. nujauciu permainas. ir trokstu permainu - galbut todel ir nujauciu. pavargau nuo sito nezinojimo, beprasmybes ir beprotisko lekimo i niekur. pavargau kovoti, kazko siekti ir jaustis lyg ne tuo keliu begciau. ne tuo ir dar pries srove. tiesiog pavargau. noriu kurti kazkoki kitoki pasauli. savo nuosava pasauli. galbut nebus lengva kaip atrodo - bet bent jau busiu pabandes. nauji metai nusimato idomus. keisti ir idomus. net neisivaizduoju kaip viskas baigsis - bet kad viskas bus kitaip - jau dabar jauciu. ir tikiuosi mano nuojauta manes nepaves. bent jau si karta. pavargau. noriu isikniaubti i pagalve ir paverkti. paskui patyleti. ir dar siek tiek paiilseti. tokiu poilsiu kai apie nieka daugiau nereikia galvoti ir nieko nereikia prisiminti. noriu.. o jei noriu reiskia tikiu, o jei tikiu reiskia dar siek tiek gyvenu. savo gyvenimas. letai ir stilingai i prieki. kaip ir iki siol - tik kitu kampu. laikas daryti rimta posuki ir atsiriboti nuo tu zmoniu su kuriais man negera. tai bus ne pagal taisykles - tai bus pagal mano norus.

tyliai dvesia svajonės

ir po truputį pradeda smirsti. lai taip ir lieka. kolkas nieko nekeisiu. plauksiu sau pasroviui ir tiek. kol atsimušiu į olą ir teks nubusti. tegu taip ir lieka. tegu groja rami muzika nes džiaugtis nebesurandu kuo. o jei iį suraščiau - nesidalinčiau su niekuo. verkiu ir vėl šypsausi - nes suprantu koks dirbtinas visas šitas pasaulis ir kaip iš tiesų gerai aš gyvenu. svajoju svajoju, o paskui ir vėl nukrentu į realybę. tai neapsakoma žodžiais. atrodo jau viskas prarasta ir niekada nebus geriau, o iš tiesų šikau aš ant visų blogumų nes tikrai blogai dar nėra. ir nebūna. visada galiu pradėti gyventi miške viską metęs. ir pasijausti laisvas. gal dar ne laikas. bet gal tas laikas jau artėja. nes dabartiniame mieste su dabartine visuomene darosi baugu. labai baugu... net nesinori atsimerkti... miegosiu.

vaizdai

taip norisi kalbėt vaizdais. nes jau nebeturiu žodžių kurie pasakytų tai ka jaučiu, ką matau ir ka noriu išreikšti bei papasakoti. muzika ir vaizdais. bet nesurandu ir jų. ne. nenoriu nieko rašyti. nenoriu būti ir galvoti. nieko nebenoriu. pailsėti ir tai nebenoriu. išnykti labiausiai noriu. kad niekas manęs neliestų ir neieškotų. porai dienų. ir patogumo noriu. ir tikrovę dar norėčiau ne taip riebiai liesti pirštais. išsivalyti noriu. kūną. nes per daug jame purvo. blogio ir kažkokios paniekos. kuklumo. baimės. smarvės.

alaus alaus.

arčiau savęs

kava. mintis. ir dar viena nauja diena. kažkas tik apsigyveno viduje. tas, kurio aš nepažįstu. tas, kurį jau kartą buvau išbraukęs iš savo žodyno. nerimas. nerimas dėl nežinomybes ir neapibreztumo. nenoriu net rasyti. nenoriu net destyti savo minciu. nieko nenoriu. nenoriu ne vieno zmogaus matyti. tik kazkaip issilieti noriu. truksta smurto ir blaiviai gyvybingos galvos. ir dar aistros. uzsimerkti. ir atsimerkti. truksta minties. zinojimo. uztikrintinumo. noro. labiausiai truksta noro. ir drasos. nusispjauti ir viska pradeti is naujo. gal reikia pradeti pasiruosiamuosius darbus kad paskui nebutu tokia staigi ir netiketa griutis vieno gyvenimo ir sunki pradzia naujo. beveik sugalvojau kas yra mano ateitis. beveik zinau ka as veiksiu ir kuo uzsiimsiu. liko tik issiaiskinti rinka ir jos galimybes plestis. bei konkurentu galia. ar jie sugebes mane nusauti? ar dideli klanai juos valdo.. reiketu pradeti. bent jau sarasa sudaryti kas is kur keliauja ir kas ir kur nuseda. bet su stringanciu internetu ir tai padaryti tingiu. noriu greicio. as greitas. as staigus. bet man neuztenka kantrybes. kava. pradesiu lankyti sporto kluba. ne vienas. su i. kitaip ir negali buti. kaip gi as be jos. nudvessciau tame pizonu pliuse. patinka man sportas. geras budas issikrauti. vaiksiosiu ten rytais. kazin kaip jausiuosi paskui visa diena darbe. gal kaip tik tai ir bus stiulas kazka pradeti kazkas uzbaigiant. reiketu manau pradeti mokintis programuoti. tai man labai praverstu ateityje. tik ir tam neturiu kantrybes. bet reikia. sita jau senokai zinau. tai vienas is pasiruosiamuju darbu butu. hm. reikia. nors kai kurie juk sugeba ir be to issiversti.. bet as nenoriu niekeno pagalbos. noriu viska daryti pats ir tik pats noriu uz viska likti atsakingas. nieko neitraukti ir niekas te netraukia manes i joki sh. taip geriau. kolkas. siame amziuje. pasikasau delnus. kava.  pavargau nuo zmoniu ir atsakomybes. nuo nezinojimo ir nesuvaldymo situacijos. nuo nekonkretumo. vel rankos troksta smurto... reiks begti.. daug begti. .kol kojos nebenes.. man patinka begti. ir nemegstu lasisos.

vogta mintis

sios dienos (tiksliau ir viso praejusio menesio) geriausia vogta mintis kurios nevalia pamirsti:

"Esmė - ne vieneto kaina, o pinigų suma Tavo sąskaitoje banke. Propaguoti priešingai yra socialiai neatsakinga ir verslo prasme pražūtinga. Po velnių, vieneto kaina yra suknistas stereotipas, prasikrapštykime akis!"

neatsimenu kas autorius todel atleiskit uz nenurodyma.