vingiai
gilusis išprotėjimas. minties šuoliai ir nuopuoliai. smilkstanti naktis. tamsa ir tyla. slėpynės. uždarumas. dienų atsižymėjimas. juokas iš nevilties. pažadai be ateities. ateitis pagal scenarijų. šauksmas kurtiesiems. blėstantis užsispyrimas. beviltiškumo jausmas. entuziasmo stoka. materialumas. priklausomybė ne pagal paskirtį. ir viską sunaikinantys bei užgožiantys muzikos garsai. nes geriau apie nieką negalvoti. nes viskas parduota, smirda, purvina, tuščia... o žinai kas yra gerai? knife yra gerai.. ir prodigy.. ir fever ray yra pasaka.. tik tai kas smelkiasi tiesiai į širdį ir glosto ją.. tik tai kas dar įrodo, kad ne viskas pasaulyje supuvo.. dar yra vilties. yra.
music in my soul
cinizmas. priesiskumas. ir dar karta cinizmas. kaip viskas suknistai nesveika aplink. kaip viskas sudinai dirbtina ir iskreipta. naivumas. dirbtinumas. plastmase. nelabai suvokiu kaip zmones gali izvelgti kazka grazaus aplink. viskas sukniskai dirbtina ir netikra. nieko grazaus. visiskai. tustuma. ir as kaip visada nesu iki galo konkretus. bet tai jau net neapibudinama. nes tai tik gliti sudu mase. vientisas netikrumas. keista. bet panasu kad viskas jau galutinai sugriauta. kiek laiko uztruks kol ir kiti tai supras? jau greitai renesansas. laukiu. ir dar tikiuosi sulaukti. nes jau pavargau nuo visos sitos tustumos. sitos supistos vaidybos.
teatras ble. labai jau nevykes. pagaileta pinigu net dekoracijoms.
o gal tiesiog senstu ir prarandu ta jaunatviska entuziazma viska pakeisti. ta "pradek nuo saves ir visas pasaulis seks paskui tave".. nifiga jis niekur neseks. patikekit. ir pasistenkit. suprasti. cinizmas. tustuma.
gimsiu (ne) gyvas
Viena mintis įstrigusi. Ta pati. Nepakartojama ir daug kartų pakartota. Kažkas auga, bet galbūt dar bijau tai užauginti. Nepasitikiu savo jėgomis. Vis kartoju ir kartoju sau. Ir galiausiai patikiu, kad aš vis dar pajėgus. Kad viskas dar priekyje, kad viskas dar tik prasidės. Ar aš meluoju pats sau? Ar iš tiesų gali būti kitaip? Ar viskas vėl gali prasidėti iš pradžių? Ne. Kodėl iš pradžių? Tai tiesiog turi tęstis. Užsitęsusi stadija kai atrodo, kad geriau jau nebesugebėsiu. Bet tai tik dėl to, kad surandėjau. Apleidau viską, kas mane ankščiau įkvėpdavo. Nulis naujų minčių. Vis ta pati savęs paieška, kuri plonu siūleliu tęsėsi visą laiką iki dabar. Bet tai šūdinas reikalas. Tai dirbtinas masalas. Norisi kažko daugiau. Norisi pasakos. Juk paprastume jėga. Bet vėlgi - įbridęs į viena balą sunkiai iš jos išlipsi. Sunku taip kategoriškai keisti kaukes. Dar teatro noriu. Galbūt.
Vienok smagu. Smagu, kad apskritai noriu. Hm. O kartais taip noriu nustoti priešintis ir pasinerti į visą šitą velniškai smirdančią virtualią virtuvę, žiniasklaidą.. virtualų savęs prievartavimą. Ar aš čia nedarau to pačio? Aha. Randame viskam pasiteisinimą... kaip dėl savęs. Šlykštu.. ir pats savimi pradedu šlykštėtis. Ir tada sustoju. Tada pagalvoju, ko aš iš tikro noriu. Ir dar nesugalvoju. Kasdien.. ne kasdien... tam tikrai periodais vis kažko kito. Bet tai taip visiems pažįstama.. Ir tebunie. Aš po truputi gimstu iš naujo.. tik nežinau ar gimsiu gyvas.
pagaliau
pagaliau niekada prasideda rytoj. isleista. paruosta. silta. nauja. parsisiusti galima va ten.. desiniam kampe.. atiduodu save i jusu rankas.
klausimas yra
klausimas. ar visgi verta grizti prisiminimais atgal ir prigriebti dar keleta zmoniu, ar visgi palikti viska ramybeje ir gyventi toliau nesidairant. nepaisant to, kad visgi karts nuo karto nezinojimas grauzia kazkur ties viduriais.
paskutiniai prisilietimai
tikriausiai iki kaledu. greiciau tikrai nespesiu. kazkokiu budu. kazkaip. bet jau labai greitai. paskutiniai likuciai is mano gyvenimo. elektronines liekanos i sutitravusios mano mintis, sapnus, nuopolius, geismus, tiesas, melus, norus, troskimus.. viskas kas likos. iki siandien. ir jauciu kad dar ateis diena ir kitam sprogimui. Ovidijus Kulbokas (Salmonijus Dulke) "Niekada prasideda rytoj" (gliukosofijos pagrindai). Jau skleidzia salstelejusi kraujo kvapa..
keisti laikai
keistos mintys ir apmastymai ateina tada kai neturiu kur ju uzrasyti. vaziuojant masina, sedint apsuptam zmoniu ir panasiai. o kita diena viska bunu pamirses. tik lieka jausmas kad kazkas negerai, kad kazkokios mintys visgi sukosi galvoje. mintys neduodancios ramybes ir neatnesancios jokios naudos. gyvenimo sankryza. kai reikia sugalvoti ar viskas taip ir tesis toliau ar visgi kazka reikia daryti ir pradeti tvarkytis. nors galutinis terminas dar neatejo - bet visgi jauciu pasimetima ir nezinia. neuztikrintuma ir baime. kiekviena diena. kiekviena diena stengiuosi kazka pamirsti, apie kazka negalvoti. prisiminti tik gerus dalykus. neseniai tvarkiau savo prisiminimu deze (sena karine deze kurioje per kara buvo laikomi medikamentai). visokiu keistu daiktu ten radau. kurie sukele man daugiau klausimu nei atsakymu. ir tiksliai nezinau ar tai kazkoks grozio isivaizdavimas - ar is tiesu viskas buvo taip grazu, silta ir gera. sunku suprasti. praejus tam tikram laikui viskas atrodo daug graziau. nebereikalo sakoma - geriausia diena buvo vakar. dezeje radau senus laiskus. dar karta perskaiciau. kazkodel seniau jie buvo beveik beverciai. o perskaitymas dabar priverte kitaip i viska paziureti. ir niekaip nesupratau kaip gali sitaip zmogus pasikeisti per kelias dienas. nesuvokiama. ir tada i galva atejo mintis kad tai ivyko ne be kazkieno isikisimo. ir pagalvojau - kas po galais apie visa sita istorija zino daugiau nei as pats.. kazkas tikrai zino. bet dabar kilo kita mintis - ar man tikrai norisi ir reikalinga tai suzinoti. siek tiek norisi. kad suzinociau kokiu sikniu gali buti tarp mano pazistamu. o gal suzinoti kad visa tai tik mano nesveikos fantazijos vaisius.
sitie sakiniai pragulejo "draft" skyrelyje keleta savaiciu. ilgokai. ir jau pradejo skleisti keista kvapa. nejauku. dar karta suprantu kad prisiminimai nedziugina. dazniausiai. ir dar karta suprantu kad noriu zinoti. kas po galais atsitiko. nors jau praejo ta diena nuo kurios atgal nebesidairoma (nezinojau kaip rasosi zodis nebezvelgiama).
pagaliau baigiau savo knyga. greitu laiku idesiu ja i psl. galbut net pasigirsiu keletui zmoniu. nesvarbu, kad nieko naujo, bet pasigirti vistiek kazkodel norisi. tebunie mano norai issipildo. tebunie taip kaip noriu....
ir galbut cia pasirodysiu dazniau.. vel noriu kurti. vel kazkodel noriu svaigti ir gyventi svaigimu. kazkokia forma tai nori iseiti is manes, o as jau beveik pasiruoses isleisti visa kas gera ar negera is saves. lasas po laso ir ne viskas auksas taip issimiegosi.
banalaus pavadinimo vieta
apie gyvenima ir prisiminimus. apie visa tai galiu pagalvoti kai lieku vienas. nesidziaugiu. nes neturiu kuo, kai lieku vienas. zinojimu, kad veliau nebusiu vienas. nebent tuo. bet sia akimirka eilini karta valandas leisdamas prie lcd monitoriaus ir stebedamas kaip daugeja juodu raidziu baltame fone jauciuosi vienas ir tuscias. pasimetes ir varganas. nezinau nei i kuria puse pasiduotii nei ka padaryti, kad tai pasikesitu. noriu kazka daryti, kad pamirsciau, bet nebeturiu jegu. o gal daugiau noro - ir nebeizvelgiu prasmes. tinginyste ir sleikstulys. vienas nuo kito tikriausiai labai priklausomi. slykstu viskas kas aplink - gerai kad pasidaro nepakeliama tik tada kai lieku vienas. uzsidedu senos muzikos is atminties. muzikos kuri prasmirdusi sudvisusiais prisiminimais. apie senas meiles. apie dziugesi. apie gyvenimo nekokybe. apie tai kaip viskas greitai keiciasi. muzika virsta vaizdais ir ta akimirka as uzsimanau kazka parasyti. kazka pasakyti, kazka papasakoti tiems, kurie nemato.
vaiksciojau tusciame bute ir svarsciau, kiek dar laiko reikia kad viskas pasikeistu. ir i kuria puse keisti. nuo ko pradeti ir kada pradeti. kuo pradeti. zinau tik tiek kad jau skaiciuoju paskutinius metus dabartiniame darbe. zinau kad jis ne man. kodel dar kenciu? nes planas ne toks. viskas turi buti sudeliota pagal penkmecio plana. kuris vyksta pagal grafika. ne per plauka nenuklysdamas. gal siek tiek. minimaliai. net kartais pamirstu kad jis nukrypo. keliais menesiais. bet tai nesvarbu - dar yra laiko viska sugrazinti i pasirinktus begius. taigi zinau kad etapo pabaiga arteja. bet kas toliau nezinau. penkmetis baigsis, o laiko vis mazeja sudaryti naujam penkmeciui. bet gal bus taip, kad atsidures tame laike ir surasiu savo kelia. noriu vel pradeti kilti is niekur. noriu tikslaus grafiko finansineje sferoje. noriu buti pavaldinys su tiksliu atlyginimu. galbut tai mane siek tiek nuramintu. as nenoriu kovoti - ir as nekovosiu. kad ir kas sakytu, kad dar reikia siek tiek palaukti, kad ir kas kokiu turetu pavyzdziu apie neislaukima. man nesvarbu. savo gyvenima kuriu sau ir indrei. ir noriu, kad jis butu tobulas. ir jis toks bus. nepasiduosiu butent del gyvenimo. ne del darbo kokybes, pinigu kiekio.. ne del to kovoju. kovoju del tobulybes. ir as iskovosiu pirma vieta. panasu i saves raminima. taip. bet tokio raminimo man siai akimirkai ir reikia.. ramiai nuteikti save kovai. naujam etapui. naujai nezinomybei. noriu baigti mokslus. bet per juos bijau paveluoti i savo plana. reikes planuoti aplink mokslus, kad viskas susideliotu taip kaip noriu. jokiu nuokrypiu. jokios vietos improvizacijoms. viskas is vadovelio. taip man patinka. taip as suprantu tobuluma ir kokybe. kazkam tai tik iliuzija ir svaiciojimai. bet man tai nesvarbu. jau ne viena iliuzija igydvendinau - ir judesiu ta pacia inercija toliau. saviugda. cha. siknaskyle. niekas nesvarbu. svarbu tobulumas ir gyvenimo ismustravimas. 1...2...3... kaire... kaire... tiek ir taip..
