Ovidijus Kulbokas .gliukosofijos pagrindai.

be sesiu trisdesimt trys

kesiciausias laikas. laikai. metas. ar metai. pirmiausia del to, kad nieko padoriai gero neivyko, antra del kad net nepajutau kaip jie praejo, trecia del to kad taip nieko nenorejau jau senokai. vidurio vidurio amziaus krize matyt. fuck. smaikstuolis ble. noriu daug keiktis. ir islekti i ora. kazkokiu zargonu sakant issitaskyti. nors mano laikais (kada tai buvo?) tai reiksdavo visai ka kita. laikai keiciasi. o as ne. vis toks pats knyslys po savo smegenis. ieskojimas prasmes ir per didelis atsakomybes jausmas. tyliai skambanti muzika. goldfrapp. ir noras kazka isimesti i skrandi. toks tuscias. as toks tuscias. ir toks nieko vertas. shit as smaugiu save savo mintimis. savo bukomis mintimis apie tai koks as nevykelis. ir tikrai ne del to kad kazkas pasakytu, ne tu toks nesi. as pats blet zinau kad nesu, bet jausmas del to nesikeicia. noriu rekti. begti. galva i siena. kiekviena minute kovoju su mintimis ir stengiuosi pamirsti. vienas mintis pamirsti ar permusti jas kitomis mintimis. skaidresnemis, mielesnemis. sviecianciomis. vis dar pavyksta kovoti. vis dar as laimiu. neklausiu ar ilgam, nes tai per daug banaliai skamba. per daug vienodai. kazkodel eilini karta jauciu nauja etapa. si karta mintimis. ne darbais. nepasikeisiu. neatliksiu nieko naujo. kazkodel jauciu kad kas minute pradedu vis kitaip slykstetis pasauliu. kas minute suprantu kas yra grazu ir kas visgi tik surogatas. ble. hm. atokvepis. dziuvesiai ir tie baigesi. gerai kad nenutyla muzika. dvi dienos. dar liko dvi dienos. kolkas issikvepiau. kolkas dar ne viskas, bet jau lengviau.. kolkas ilsesiuos ir lauksiu naujos bangos.

ir kaip visada tokia banga vis dar sukelia prisiminimai. seni dulketi prisiminimai. ech.. drasiau zvairy. blemba. kas pasikeite? as? ar aplinka? kaip senas pirdyla as isivaizduoju kad dar galeciau pavaryt. bet tikriausiai jau nebe. stabdau save. beprotiskai stabdau. o gaila. ir lieka tik noras pasiteisinti. iki ko nusiritau. ir visgi kaip stirpiai as noriu pakilti. kaip noriu teisingai statyti savo pasauleli. kaip noriu buti teisingas ir remeliuose. priestarauti sau ir kurti viska is naujo. galvoti naujai. skaityti. dainuoti. vaidinti ir kurti. blemba kaip as save myliu. beprotiskai. todel ir negaliu leisti sau liudeti. turiu krapstytis i virsu. turiu kovoti. nenuleisti ranku ir prisiminti kad yra zmoniu kurie manimi tiki, kad ir ka as padaryciau. kad ir kaip pasielgciau ar zinau kad atsiras tokiu kurie mane palaikys ir palinkes sekmes. kai to man reikes labiausiai. as tik velniskai tingiu. noriu netingeti. vienintelis mano noras. ar galima tai gauti dovanu? ar tai reiketu issiugdyti. kaip? zinote recepta? as ne. bet sako kad laimingiausi zmones tinginiai. tai gal as ir vienas is ju. reikia mesti darba. cia faktas. ta kryptimi ir reikia judeti. ir tada pradeti konstrupti kazka naujo. keistas jausmas kai pagalvoju, o kas bus po to. kas bus toliau? velniski sentimentai kazkaip graja kune. manau kitaip ir buti negaletu. sitiek metu.

vel pradejau dirbti prie knygos. pavadinimas - niekada prasideda rytoj. visgi prikibo sitas. siuo metu jau daromas jai dizainas. liko pakoreguoti viena kuryni. ir knyga atsiras cia. mano gliukosofijose. malonus jausmas tai zinoti.

is tiesu turiu rasyti apie metus. praejusius. bet jie tokie tusti, kad net silpna. todel nieko ir nerasysiu. pasiliksiu ateinantiems. nes panasu kad jie bus idomesni. tik reikia karts nuo karto nepatingeti ir padirbeti su savo svajonem. reikia jas pildyti. nes jau senai nieko nebesvajoju. jau pradedu dziuti. smirsti. ir kirmyti. pazadinkit mane po galais!

siandien. nauja diena. ir jau nieko nebenoriu prisiminti.

19-26.

diena. metai. mano naujieji. vel cia. vel kazkur salia ir kazkur taip toli. nepatikimo, nelaukiami, nenorimi, negeidziami, nieko verti. grazus, silti, prasmingi, laukti, issaugoti, subrandinti ir tiek daug reiskiantys. kaip visada juodai balti. priesingi poliai kaip visada kartu. trindamas pirstu galiukus bandau susikaupti skambant prisiminimus zadinanciai bush muzikai. chemical between us. ir ne tik tarp musu. diena is dienos taip pat. <...> praleidziam nuogastavimus, nusiminimus, neisaiskintus norus, nepasiektas svajones. isgrininam tik tai kas gera. kas grazu ir sviesu. ir lieka vakuumas. nejaugi? ne.. <...> tuomet praleidziame ir tai.

metai. dar vieni. dvidesimt penkti pasibaige. pasiekimai? igyvendintos svajones? pagal plana ivykdyti punktai? kiek tokiu?...  kazkodel neateina ikvepimas skaiciuoti visciukus. nes dar anksti. nes uz lango dar netamsu. nes iki dvidesimt sesiu dar 6 valandos. per daug iki nakties. per mazai iki nuovargio.

kokie? tusti. jokiu nauju pasiekimu ar ivykiu. tik sutvirtejes charakteris. pyktis. pasitikejimas savimi siek tiek isaugo. jauciu galia. kurios neketinu naudoti. tiesiog daugiau supratimo. kazko ismokau. kazkuo jau galiu pasinaudoti. kazkiek paaugau. mano zodis jau turi daugiau svorio nei pries metus. ir tai man suteikia dziaugsmo. taciau ir siek tiek daugiau atsakomybes. apie sausus metus tik tiek ir galiu pasakyti.

planai? net nezinau ko tiketis. kazkas arciau vestuviu turetu buti. bus like keli menesiai. daug graziu noru. ne visu issipildymas. stipraus zodzio ir proto auginimas. tikiuosi daugiau zinojimo ir atsipalaidavimo. tikiuosi per kitus metus pajausti bent sioki toki nora atostogauti. kazkur istrukti paiilseti. gal pavyks sutaupyti nameliui ant ratu ir isvaziuoti gyventi i kaima. miestas mane zudo. slyksciuosi miestu, jaunimu, ziniasklaida, zmonemis, maistu.. viskuo kas sukurta mieste. visa tai smirda tokia arogancija ir chemija kad norisi kasdien uzsimerkti, uzsideti dujokauke ir miegoti kazkur po medziu.. prisikisus i nosi zoles.. kad nors siek tiek jaustumeisi arciau gamtos. toliau nuo surogatu... jei ne kitamet.. tai greitai. bet to reikia pasiekti, nes kitaip bus xuinia.. gal tiek. gal taip. norisi zinoti ka tas kur auksciau man numates toliau.. sekmes jam. ir man. aciu. i savo sveikata mintyse isgeriu degtines ir susiraukiu...

sudas blet tas jaunimas.

istustejusios erdves. jau tampantis tradicija perzvelgimas to kas buvo ir kas dar kada nors nutiks. paskutini karta nuskambantis skambutis ir uzrakinamu duru garsas. as vienas. tikriausiai turiu apie pusvalandi pasvarstyti kas manes laukia naujais metais. kitasi metais. ar kitokiais metais? nemanau. ka pasiekiau? nuomojamas butas - gyvenimas su indre - suzadetuves su indre. tik tiek. o gal net tiek. nezinau. man maza. man sunku ir man liudna. ne toki as isivaizduoju savo gyvenima. ir net nenoriu kad jis ristusi zemyn tokiais tempais. tik nesuprantu dar vieno - ar as darau kazka ne tai - ar as turiu per mazai drasos - ar man kazkas tiesiog trukdo. tiesiogiai ar netiesiogiai. nesudedu kolkas tasku ant i. laukiu atsakymu i uzduotus klausimus. gal tada kas nors paaiskes. o gal ir vel ne. gal gal gal. dar viena szodis nereikalingas lietuviu kalboje. neturetu jo buti. negeras zodis. geriau butu "tikrai taip". taigi praeje metai buvo idomus (tikriausiai), bet kartu ir sausi. smukimas zemyn. sustabarejimas. uzsidarymas. tingejimas. atsiribojimas. uzmirsimas. susvetimejimas. istustejimas. ar dar sugebesiu prisipildyti? ar dar kas nors man ikveps gyvybes.. ikveps. as zinau. bet dabar jau noriu zinoti "kada?". paranoidine depresija privercia mane saukti ant zmoniu. bet jie to verti. nesaukiu ant tu kurie to nenusipelne. ant tu kitu tiesiog intensyviai patyliu. (troskina kazkodel). nesvarbu. bendrai metai buvo nekokie. norejau geresniu, bet tikriausiai reikia dziaugtis tuo ka turiu. velnias kiek daug mirsta zmoniu aplink. siandien dede sake jauciasi kaip apsaudomas (mirsta vis daugiau bendraamziu salia jo). as dar nesijauciu.

o kas manes laukia kitais metais? tinginyste ar kova? pagieza ar susitaikymas? nusiraminimas ar issitaskymas? galiu bandysi speti. kita gyvenamoji vieta. tas pats sumautas darbas kur visi daro tai ka nori o jei kas nesigauna tada klausia kodel as nepadariau kad gautusi. kiek as dar tai kentesiu? kiek dar reikes nervu lasteliu sudeginti kol spjausiu ir darysiu pagal save su savo nuosavom klaidom ir su savo atsakomybe. idomu. tikriausia dar keleta metu. ir busiu liudnas. kovo 19. apie 20.00 vel rasysiu irasa ir svarsysiu kaip praejo metai. ir kas dar manes laukia. o laukia dar daug idomaus. dar tik ketvirtis. trys dalys dar liko. ketvirtis praejo supistai.. su tam tikrom prosvaistem. kas nori man blogo? kas nusprende kas as taip gyvensiu.. labiausiai bijau, kad tai padariau as pats.. laikas daryti rimtas isvadas. pats laikas.. 4 valandos ir 17 minuciu iki 25.

rytoj..

irasas perkeltas is myspace.com (Kovas 19 6:59 PM, 2007)

jauciu. kazka jauciu. jauciu kad noriu jog aplinkiniai tiesiog trumpam uzsiciauptu. nustotu elgtis pagal is anksto nustatytus kanonus ir ka nors pagaliau pakeistu savo zodziuose elgsenoje ar mintyse. norisi pamatyti ka nors naujo senai prasmirdusiose mintyse ir zodziuose. nuo visko as pradedu jausti. pradedu jasuti skausma savo kaireje galvos puseje. uzvakar desineje - siandien kaireje. sudejus gaunasi visa galva. nenoriu atsisukti atgal ir pazvelgti ka nuveikiau per praejusius metus. nenoriu skaiciuoti klaidu, nenoriu zinoti ka dariau negerai ir kiek as pasiekiau elgdamasis taip kaip elgiuosi. nenoriu matyti saves veidrosyje ir nenoriu sypsotis. nenoriu girdeti ir nenoriu dziaugtis. sia akimirka noriu kad aplinka ishnyktu o as vienas likciau su savo mintim ir noriu nenoreti.

delnas su delnu.. rankos prie veido..

irasas perkeltas is myspace.com (Kovo 19 11:07 PM, 2006)

ir as meldziuosi.. savo dievui ir savo setonui.. bet kuriam.. kad tik padetu. bet nepadeda. bent jau kolkas. o gal del to kad kaip pradinukas nesugebu taisyklingai suformuluoti savo maldos? pradinukas ir dar sugebetu geriau. tiesiau. aiskiau. suprantamiau. o as nealiu persiversti per save ir paprasyti tiesiog kazko tokio paprasto ir apciuopiamo. prisagalvoti reikia visokiausiu aukstu materiju ir paskui stengtis paciam susigaudyt savo maldose.. taip zmogus ir pasiklysti. bet nesvarvbu.. noriu buto lazdynu mikrorajone, noriu savo asmeninio gyvenimo, noriu ramybes ir supratimo. ar viskas su laiku? ar viskas niekada?..